la Perle

sos d'une terrienne en détresse.

lundi 22 décembre 2014 à 23h17

Tu me manques et c est de plus en plus dur. A défaut de vivre, je survis. Tous mes rêves sont partis. Je me réveille, je travaille, je rentre, je dors. J ai bientôt 27 ans et j'ai le cerveau d'une ado toujours aussi sensible mais plus que tout perdue. Je ne supporte plus grand monde , ou plutôt plus grand monde ne me supporte. Depuis que je t'ai perdu je suis hypocondriaque jusqu'à ce que la vraie maladie arrive. Quand je pense à toi, je pleurs, je suis inconsolable. L'autre jour, je suis allée sur ton profil, c est comme si je n'avais jamais existé dans ta vie ... La vie est

Je voudrais avoir huit ans à nouveau

jeudi 21 mars 2013 à 22h23

Bien sûr, à chaque jour suffisait sa peine. Et nous étions loin de vivre dans un long fleuve tranquille. Nous avions des problèmes comme dans toutes les familles. Moi par exemple je souffrais de ne pas connaître mon père. Je lui en voulais de ne m'avoir jamais serré dans ses bras, de rentrer tard le soir, d'avoir des réunions même le week end. J'étais bien trop petite pour comprendre que c'était lui qui nous faisait vivre, voyager et rêver. Bien sûr, mon enfance ne ressemble à aucune autre enfance banale et je comprends mieux aujourd'hui la chance que j'ai eu. Attention je

Qui veut gagner des millions?

vendredi 1 février 2013 à 01h41

J'ai rencontré R. complètement par hasard l'autre soir. Je ne savais même pas qu'il était ici. Il m'a dit que j'étais toujours aussi belle et souriante. Il m'a dit qu'il pensait souvent à moi. Et il m'a demandé avec beaucoup d'humour si j'avais changé d'avis. Revenons quelques années en arrière. J'étais folle amoureuse de J. et je ne voyais personne d'autre. R. m'aimait beaucoup, il était très gentil avec moi. Je me souviens qu'à cette époque là les MP3 faisaient fureur. Chaque mardi soir il me faisait écouter des chansons qui parlaient d'amour. Et pendant ce temps là,

La vie n'attend pas.

samedi 26 janvier 2013 à 00h51

Qu'est ce que je pourrais écrire qui n'a pas été écrit ici? Que je suis blasée, que je suis triste, que j'aime quelqu'un qui ne m'aime pas. Je tourne en rond depuis des années. Je tombe amoureuse une fois tous les cinq ans et une fois tous les cinq ans je me prend un rateau. Un vent. Enfin appelez ça comme vous voulez. Je crois bien que j'ai un sérieux problème. Je fais semblant de gérer, que tout va bien. Mais en fait, rien ne va. Niveau sentiment, je suis une quiche, je suis nulle. Je ne sais même pas ce que ça fait de coucher avec un homme qu'on aime vraiment. Je trouve cela

Seb

vendredi 25 janvier 2013 à 01h00

Qu'est ce que j'aurais pu faire de plus? J'ai tout donné. Pour te rattraper, j'ai couru pendant trois ans après notre passé. J'ai passé trois ans à revivre notre histoire, à me dire que ce n'était pas possible. A entendre les amis qu'on avait en commun me dire qu'on était fait pour vivre ensemble. A me faire claquer quand je pleurai. A me faire culpabiliser quand je n'y pensais pas. Je suis perdue. Dis moi ce que je dois faire de ma vie. Je voudrais tellement que tu me le dises. Qui d'autre pour croire en moi. Qui d'autre pour savoir que je me cache sous une carapace de conneries

Message in a Bottle

jeudi 12 juillet 2012 à 21h58

Je suis cassée. J'ai l'impression qu'on m'a ouverte de partout, que toutes mes faiblesses refont surface. Et je m'enfonce de nouveau dans un long tunnel noir dont je n'arrive pas à voir le fond. J'aimerais parfois m'empoisonner et écouter les derniers battements de mon coeur, me regarder de l'extérieur et dire comme ma mère le répète à tout bout de champs "Oui ma fille tu n'es rien d'autre qu'une grosse merde" Qu'est ce que j'ai fait de ma vie? Des études supérieures en courant après mes rêves... Dans dix jours, je suis à la rue. Qui viendra me sauver cette fois-ci?

"Il est aux urgences"

jeudi 31 mai 2012 à 09h16

Alors c'est ça. Ca se passe comme ça. Pas de téléphone qui sonne, pas de texto affolé. Ma mère qui répond à la place de mon père sur skype et tout un univers qui s'écroule. Elle me dit "ça ne va pas très bien". Je reprends alors mes réflexes de petite fille et je dis l'air de ne pas comprendre "ici ça va très bien". Ma mère poursuit "Il est aux urgences" Et moi, qui continue, inlassablement "Il fait chaud aujourd'hui". Et je me mens, je vois toutes mes angoisses défiler sous mes yeux. Je suis Alice au pays des cauchemars et il n'y a pas de lapin blanc qui pourrait me sortir

Samuel / Saez

mardi 29 mai 2012 à 21h31

Quand j'ai vu samuel, je me suis dit quel prénom étrange, puis cest pas vraiment la saison à faire l'amour, moi mon coeur est chrysanthème et puis mon ame est triste. Quand j'ai vu samuel, samuel m'a dit "t approches pas trop de moi", moi j'ai pas écouté tu vois...Quand j'ai vu samuel je me suis dit c'est quoi ce prénom à la con, sorti d'un autre temps. Il est comme un parfum de nocturne qui aurait le gout des levé des jours, la liberté au bout des doigts entre le marteau et l'enclume, c'est comme rouler sans le permis. Quand je l'ai vu, ça m'a fait comme un bras d'honneur,il est

discussion nocturne

vendredi 25 mai 2012 à 02h11

"Explique moi comment c'est possible? Pourquoi je ne suis attirée que par des types qui me font du mal?" "Je crois que les mecs qui ne sont pas des relations à problème ne t'intéressent pas, enfin c'est ce que j'ai remarqué. brabbi même en tunisie, jaafar, nomal? max, normal? Tu veux en faire quoi? Les réparer? Ca se répare pas les gens, de toutes les façons même si t'en répares un après il va te souler. Tu voudras en prendre un autre atteint. Encore une fois. Après toi tu évolues dans un milieu où y'a que ça, des artistes. T'es pas chez les nudistes du cap d'agde"

C'est tellement injuste

mercredi 23 mai 2012 à 18h10

d'être à Bac + 5 et de ne pas trouver de job et ce qui est encore + injuste c'est de n'avoir même pas de lettre de refus.

a dix huit ans

mardi 22 mai 2012 à 00h30

A dix huit ans, on fumait des mentholées pour embêter les hommes assis dans les cafés. Parce qu'on pensait qu'on était assez avancé pour pouvoir faire reculer cette mentalité à la con qui voudrait qu'une femme fumant une clope soit une pute. J'y croyais dur comme fer et tant pis pour le cancer. Je mettais ma jupe et mes grand décolletés uniquement pour choquer. On traînait en groupe dans la cave de Carrefour les vendredi soir, et on allait tous payer nos conso à la même caisse, pour choquer. Nous étions intouchables. Les injures des drogués à la religion effleuraient à peine

Elle(s)

dimanche 20 mai 2012 à 10h24

Mars 2011, j'ai retrouvé de vieux écrits: Elle savait qu'elle avait ses défauts et que parfois, il était dur pour les autres de la suivre. Elle avait ses délires et son petit monde. Mais elle faisait tous les efforts possibles pour que son petit monde tienne droit. Elle faisait tout son possible pour voir le sourire sur les visages de ceux qu'elle aimait. Quand elle était petite sa mère se plaignait souvent "Celle-là préfère ses amis à sa famille" A cette époque là, la famille exigeait qu'elle soit parfaite, les amis l'acceptaient avec son vrai visage. Il n'y avait pas de

Pourquoi les hommes fuient-ils?

samedi 19 mai 2012 à 22h44

Il me dit que je suis belle, intelligente, "beaucoup trop belle" et que par conséquent, il ne veut pas s'engager. Il dit que je serais capable de le planter pour n'importe qui d'autre. A une époque, j'étais beaucoup trop moche pour intéresser qui que ce soit, aujourd'hui je suis "trop belle". Qu'est ce que je dois faire pour être normale aux yeux de tous? Hier le mec que j'héberge depuis bientôt trois mois m'a dit "Je ne comprends pas, tu les fais tous tomber, ils te tournent autour mais à un moment donné ils ne sont plus là. Pour eux, t'es pas seulement un plan cul parce qu'ils te

Conquête

samedi 19 mai 2012 à 08h11

Il m’attire et me fait perdre la tête. Je l’ai rencontré un soir dans un bar et je lui ai fait du rentre dedans sans même mesurer les conséquences que pouvaient avoir mes actes. Dans une autre vie, il aurait été l’homme idéal. Mais il se trouve que je sais qu’il me ment. Je ne sais pas quelles sont ses raisons mais avec dix ans de différence, tout est possible. Je me dis qu’il faut que j’arrête. Je m’en veux d’avoir passé une nuit avec lui sans chercher à en savoir plus. Ces échanges de texto, je sais que ça va finir par me détruire. Niveau névrose, il a

Bribes

vendredi 18 mai 2012 à 19h06

Et quand je pleurs, car je finis toujours par pleurer, je pleurs les amours passés, les amours ratés, les amours impossibles. Les petits cons, les abrutis, les connards. Je te pleurs toi, toi qui a pris mon coeur et qui a oublié de me le rendre en partant. Je bois. Pour me défendre la nuit tombée quand mes démons prennent le dessus et que je deviens qu'une vulgaire jeune femme parmi tant d'autres. Quand je fais croire aux gens que je peux maitriser mon monde, alors qu'il ne fait que s'écrouler entre mes jambes qui voudraient que tu les prennes une dernière fois pour y glisser ton

Another brick in the wall

lundi 14 mai 2012 à 23h07

Je suis allée prendre un bain chaud. Y pleurer à grosses larmes. Fallait que ça explose au bout d'un moment. Je vais parler avec mon coeur et au cas où des paroles suicidaires peuvent se refléter dans mes paroles: je tiens à dire à tous: non je ne passerai pas à l'acte, ne m'envoyez pas la police. Sous mes grands airs, je suis simplement quelqu'un d'hyper sensible. Mes paroles dépassent souvent mes actes. Je ne veux pas qu'on me perçoive comme quelqu'un de névrosé, malheureux ou complètement paumé. C'est faux. J'essaye de remonter la pente d"une rupture douloureuse,

Au petit matin j'avais retrouvé ma muse

dimanche 4 décembre 2011 à 21h56

Chapitre I: Le Brun Je baisais partout. Sans préléminaires. Droit dans les yeux niant toutes émotions particulières. Une bête humaine répétant inlassablement les mêmes mouvements. Je vivais le moment de sa jouissance comme une délivrance personnelle. Et puisqu'il m'aimait si fort et que je n'aimais que ce salopard de brun, je me suis mise à détester mon corps, mes cris, mes seins, mes fesses et même mes petits doigts de pieds. Puisqu'il m'aimait tant. Le clope. Je n'aimais pas non plus. Le rituel de fin, tiré de je ne sais encore quel film barbant... Jamais compris.

Aujourd'hui c'est slam

samedi 1 octobre 2011 à 20h14

http://www.youtube.com/watch?v=Skl7cEnIAzU&feature=channel_video_title Ma vie dans des cartons que je n'ai plus le temps de défaire. Entassés au coin d'un mur quelconque, encore un. Avant celui d'après. Je ne sais plus où j'ai foutu mes photos d'enfance, les couverts de mamie et le dernier poster qu'on m'a offert. C'est pas tellement grave, je verrai ça une autre fois. Avant la fois d'après. Et, je grandis. Et, j'apprends. J'apprends à dissimuler mes peurs, mes angoisses et mes crises incertaines à bout de gros scotch noirs. Quatre consonnes et trois voyelles c'est le prénom de

this is the end of love

vendredi 15 juillet 2011 à 04h39

J'ai envie de vomir. Partout autours de moi. Sur le monde. Je ne sais pas ce qui se passe. Je deviens folle, tarée. J'ai plus d'âme et j'aimerais ne plus avoir de conscience. Je comprends rien. Je voudrais que tout redevienne comme avant. Je sais que je suis sur une scène de crime. Je ne sais pas qui a commencé, il faisait nuit. Je revenais de soirée. J'aurais bien aimé baiser avec le type qui m'a ramené tiens. J'aurais été de meilleure humeur. J'ai poussé la porte de chez moi. C'était pas fermé à double tour. Bizarre. Je suis allée à la cuisine: Deux bouteilles de vin

Révolution. Et demain?

mardi 12 juillet 2011 à 20h29

Il n'y a pas si longtemps que ça, j'ai assisté à une chose magnifique. Tous les Tunisiens,en Tunisie et ailleurs, nous nous sommes donnés la main et pacifiquement avons battu une dictature vieille de plus de 20 ans. Nous étions alors aux yeux du monde, des héros. Jadis boudés par le Monde Arabe, nous lui avons donné un nouveau souffle, une certaine idée de liberté. Malheureusement, après les premières victoires, des temps noirs se sont profilés à l'horizon. Et alors que tu avais protégé ton voisin contre les milices, tout d'un coup ton voisin est devenu celui que tu

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